minha (in)sensibilidade

Eu acho muito engraçado que minhas emoções, mais especificamente minha tristeza, vivem em constante oscilação. Ora eu inundo o ambiente com água salgada, ora eu sou como uma pedra seca em meio a tantos rios desaguados e soluços. Não é um engraçado no sentido palhaços palhocas, não é como se eu gostasse disso. Sinceramente, às vezes eu gostaria de marcar um dia para chorar, mas eu simplesmente esqueço.

sugestão de músicas para ouvir enquanto lê

Muitas foram as situações onde eu presenciei pessoas chorando por determinados motivos, mas que eu era a única que estava rindo do chororô e tentando tornar as situações mais cômicas. Acredito que a única vez que eu inesperadamente chorei junto com várias pessoas foi na premiação da JAC, em 19 de dezembro de 2025. Ali eu senti que eu verdadeiramente ignorei toda a minha secura com lágrimas e me permiti chorar e abraçar cada coração que ali estava no auditório comemorativo com mais uma vitória. Ainda sim, eu sou horrível para me comover externamente com os sais de outras pessoas, acho que é por isso que eu sou a pior escolha de alguém para consolar - não por falta de esforço, mas sim por falta de dotes.

Nunca gostei de chorar, apesar de reconhecer que é necessário o corpo extravasar de alguma forma. Nunca compactuei com essa trend de "pretty when I cry", porque nas poucas vezes que eu choro eu fico parecendo um tomate de IA. Nunca gostei de chorar em público, porque eu odeio a sensação de me sentir como uma vítima feia em meio a tantos olhares curiosos. Claro que existem situações onde é inevitável você acabar chorando em um ambiente público, mas eu sempre tentei tornar esse inevitável evitável, somente para evitar a vergonha de verem meu rosto vermelho implorar por consolo.

De fato, talvez essa repressão das lágrimas tenha ocasionado esse chororô repentino. Às vezes pode não ter acontecido nada, mas é simples me fazer chorar como um bebê medroso que foi deixado no escuro sozinho. Nunca entendo o por quê eu comecei a chorar, mas eu entendo o porque de continuar; as razões vem com tudo como uma tempestade de areia, e quando eu percebo eu já estou soluçando com o rosto todo dolorido. Nem sempre é assim, nem sempre eu choro do nada, mas acontece de vez em quando. Algo tem que me tocar muito para me fazer chorar na hora, mas não é porque lágrimas se atrasaram para serem derramadas que elas não vão aparecer.

Lamentavelmente, sempre quis parecer forte, aquele cavaleiro de armadura reluzente que sempre estava lá para cantar "Menina Bonita Não Chora" para as princesas sensíveis e que odiava quando alguém alisa suas próprias costas enquanto chora - é nesses momentos em que eu percebo que eu sou realmente filha de minha mãe. O medo de incomodar sempre me atormentou ao lado do medo e entojo do vitimismo, sempre odiei fazer papel de coitada por isso sempre quis tentar parecer ser o tipo de pessoa que sempre é a palhaça palhocas que não precisa de consolo. Acho que é por isso que eu me tornei alguém tão insensível. Acho que é por isso que eu me tornei alguém tão invisível.

Passei a derramar as lágrimas só para mim mesma, a colocar dores embaixo dos armários do meu próprio corpo e evitar ao máximo transbordar algum vestígio para fora. Tamanha é minha vissagem de querer ser vista na invisibilidade, de no fundo querer que alguém percebesse minha melancolia e viesse para mim da mesma forma que eu vou para as princesas; maior ainda é o arbusto de espinhos e enguias elétricas que rondam meu templo e afastam qualquer mergulhador que tenta se aproximar. Meu lado direito afirma que ninguém procurou ler os meus olhos, e meu esquerdo insiste em tampá-los para que ninguém precise ver.

Talvez eu tenha me perdido nessa repressão e nesse escondimento, onde tudo me parece engraçado demais ao ponto de eu não conseguir chorar junto com outras pessoas, e por vezes sozinha. Isso me chateia. É esquisito querer chorar com outras pessoas para se sentir humana, sensível, considerada? Sinto-me mais rocha que carne, não gosto disso. Não sou rocha, eu quebro nas ondas e me desmorono como os outros, libero sais como os outros, mas é tão invisível quanto um grão de areia escondido entre elas. Lágrimas de sereia são raras especiarias para feitiços por conta de sua invisibilidade dentro do mar, e eu gostaria de poder correr o risco de derrabar várias destas livremente sem culpa. 

"Teria chorado, mas as sereias não têm lágrimas e sofrem muito mais que nós."